23 Februarie 2012
De la „Revolutia 2012”
Doar 7.900 de oameni au participat în toata tara la protestele de strada, spun jandarmii. Dintre acestia, ei au arestat în jur de 15.000…
Sute de studenti au venit din Regie în Piata Universitatii, pentru a protesta. Multi dintre ei au întrebat „ce e cladirea aia mare de-acolo?”…
Jandarmii au confiscat de la protestatarii din Piata Universitatii mai multe cutite si un nunchak. Ei spun ca printre manifestanti se afla un ninja, dovada fiind si faptul ca nu l-au vazut si nici nu apare pe vreo înregistrare video.
Demonstratiile violente din ultimele zile ne-au atras ironii acide din partea Greciei, tara unde o manifestatie care se soldeaza cu mai putin de 100 de morti este considerata o demonstratie pasnica. Într-o scrisoare deschisa catre bucuresteni, ziaristul elen Marcos Necastrates se întreaba retoric ce dracu e în capul nostru: „Pai aia e violenta la voi? Da’ cine organizeaza protestele la voi, UNICEF-ul?” Cotidianul atenian Logos: „În Grecia ies în strada minim 10.000, din care se întorc acasa maxim 8.500 – si asta daca au noroc daca au noroc! La români, abia s-au strâns vreo 1.500, ca sa scrie PACE cu rujul pe trotuar!” „Pentru 30 de raniti si patru bancute rupte, erau suficienti o grecoaica divortata si vreo trei copii de scoala!”
Irinel Columbeanu li s-a alaturat protestatarilor din Piata Universitatii si a aruncat în jandarmi cu pietre Swarovski.
Câteva blonde care au gresit reteta au aruncat cu Pina Colada în jandarmi.
Oana Roman a ocupat singura Piata Universitatii!
Comitetul de criza convocat de Basescu a gasit o solutie pentru prevenirea violentelor de strada. Adriean Videanu a fost desemnat pentru a înlocui absolut toate bordurile de piatra de pe strazi cu borduri din cauciuc si pavelele cu cuburi moi, din plus, pentru copii.
Unui protestatar i s-a facut rau în Piata Universitatii si a fost luat cu Salvarea. Omul le-a spus medicilor ca e alergic la prostie si, la un moment, dat s-a trezit înconjurat de jandarmi.
Mii de bucuresteni continua sa protesteze pa?nic. Ce altceva sa faci în arestul politiei?
Politia a amplasat în Piata Universitatii indicatoare „Atentie! Cad pietre!”
Status Yahoo Messenger Basescu: invisible for everyone.
Cum se saluta jandarmii cu protestatarii? Pe mâine !
„Televiziunile sunt asa de concentrate pe miting, încât mai multi artisti semi-uitati, care doreau sa se sinucida pentru glorie zilele astea, au decis sa amâne pâna dupa anticipate” (Lucian Mândruta)
Cu ocazia protestelor a avut în sfârsit ocazia si galeria Dinamo sa iasa la Universitate!
Proteste la Cluj-Napoca :
- Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da’ câte grade-s afara?
- Minus 7…
- No, las’ ca nu-i om chiar asa de rau…
9 Decembrie 2011
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
……………………………………………………………………………..
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
……………………………………………………………………………..
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
“Courage is not the absence of fear, but rather the judgement that something else is more important than fear.” Ambrose Redmoon
8 Decembrie 2011
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
……………………………………………………………………………..
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
……………………………………………………………………………..
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
7 Decembrie 2011
Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit. Tiganu cand il vede il intreaba:
- Ha, ce esti asa bucuros mo?
- Păi ma tata, azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.
- Du-te mo dasteptu’ lu tata, da ce-o intrebat invatatoarea?
- Ca cine so beshit.
……………………………………………………………………………..
Puradelul il intreabă pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in două zile si apoi
mergem si luăm ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !
……………………………………………………………………………..
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un “şut neaoş”:
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
……………………………………………………………………………..
